Titre : Delirium (je me rends compte que ce titre est nul, merci, mais il résume bien en fait, cette fic n’étant qu’une pure connerie)

Auteur : moi, sans prétention aucune… mais sans honte non plus !

Disclaimer : pas à moi, ça, c’est sûr mais je ne pense pas non plus que JKR les aient dessinés comme ça ses perso, ou alors elle a dû y songer les soirs de débauche, entre deux verres d’alcool et deux joints qui devaient circuler…

Spoilers/Timeline : dire qu’il y a des spoilers serait se foutre de la gueule du monde au mieux, frôler la crise cardiaque au pire… Sinon, 7ème année, ouais, ont 17 ans, sont grands maintenant !

Rating : PG, pour le langage pas toujours dans la dentelle…

Couples : Draco/Hermione… mais ce n’est pas une relation saine et morale…

Note : c’est bien évidemment une fic à prendre au 15ème degré, pas sérieuse du tout, une fun fic quoi !!

Remerciements : non, je passe…

***

Chapitre 1 : Surprise !!!!!!!

Hermione se sentit soudainement défaillir, elle laissa tomber le test de grossesse sur le carrelage froid et posa ses fesses lourdement sur le couvercle rabaissé des toilettes des filles.

Ca n’allait pas du tout, on pouvait même dire que ça merdait complètement. Elle était enceinte.

Elle s’efforça de faire marcher ses méninges pour se souvenir comment cela avait-il pu arriver.

Ah… Ah, ah !

La mémoire lui était revenue.

Le souvenir était vaseux, mais il était bien là. Le souvenir d’une nuit de débauche qui avait impliqué pratiquement tous les élèves de 7ème année, nuit qui s’était terminée dans les sous-sols de l’école. L’alcool avait coulé à flots, la plupart des présents étaient bien beurrés et beaucoup vomissaient un peu partout. La plupart s’étaient réveillés le lendemain matin (ou le lendemain après-midi pour une poignée) avec la tête dans le cul ou avec une casquette plombée sur le crâne, ou les deux.

Enfin bref, trop d’alcool avait circulé cette nuit-là pour des gamins de 17 ans, et ils s’étaient mis un peu à faire n’importe quoi, quand ils réussissaient à tenir encore debout.

Hermione se rappelait avoir été dans une situation compromettante avec un gars blond à l’accent particulièrement irritant et désagréable, le genre de type qui avait dû lui dire dans un premier temps en avalant la moitié de ses mots, « dévage d’ma vue, spice de sang de bou – de beurbe ! », et puis : « wouh ouh, Vodka powaaaa, fais péter la bouteille Granger ! »

Le type avec l’accent à couper au couteau et un taux d’alcoolémie qui aurait pu faire frémir Mick Jagger en personne n’était autre que Draco Malfoy.

« Oh, chier ! » jura-t-elle alors qu’elle était plus énervée qu’inquiète à présent. Avec le monde qu’il y avait eu à la petite soirée et les garçons présents, il avait fallu qu’elle choisisse ce crétin de Malfoy ! Elle aurait presque préféré que ce soit Neville.

Non, attendez, stop. Faut pas pousser quand même.

Bien, pour résumer, elle avait donc eu le temps d’une folle nuit des rapports non protégés avec quelqu’un qui de toute évidence souhaitait chaque jour qu’elle ne soit plus de ce monde, et maintenant elle était enceinte de lui. Bien, au moins on pouvait dire qu’il se passait enfin quelque chose d’intéressant de si bon matin. Intéressant dans le sens humiliant, terrifiant et vachement inquiétant évidemment…

Après avoir digéré quelque peu ces informations et avoir réussi à les imprimer dans son cerveau sans griller le disque dur, elle réussit à se lever des toilettes.

« Peut-être que si je m’allonge ici un petit moment, ça va disparaître », se dit-elle tout en réfléchissant à l’idée. « Peut-être pas finalement. »

Elle sortit des toilettes comme un zombie et marcha en direction de la Tour des Gryffondors. Sa première réaction fut de trouver quelqu’un pour avouer sa misérable vie et les désastreuses conséquences de sa minable escapade sexuelle, alors elle pensa tout naturellement à Harry. Sa vie sexuelle était tout aussi merdique que la sienne, et il en connaissait un rayon dans le mélo. Elle frappa de toutes ses forces avec ses poings contre la porte de sa chambre.

« Harry !! HARRYYYYYYY !!! »

« Quoi ? », répondit le sorcier les lunettes de travers et les cheveux en vrac. « Maintenant ? »

« Non, dans une heure… Oui, maintenant !!! »

« Tu permets… », tenta Harry essayant de bloquer le passage, « J’étais en train de… je suis occupé ! »

Elle le regarda d’un air blasé et le poussa d’un coup de coude afin d’entrer dans la chambre avant de fondre en larmes.

« Herm’… Qu’est-ce qu’il y a ? » demanda-t-il tout à coup concerné.

«Ohharrymavieesttellementmerdiqueetjenesaispascequejevaisfairepourmesortirdecettemerde !! »

Harry cligna des yeux plusieurs fois. « Je te demande pardon… mais, quoi ? »

« Je suis enceinte. »

Proche de défaillir, tout ce que put dire Harry à ce moment-là s’apparenta à un mot inconnu comme : « Mwaheutch… » Puis, il s’effondra sur le sol.

« Merci Harry pour cette aide formidable… », soupira Hermione en regardant son ami inconscient à terre.

Elle commença à lui donner des coups de pieds, et il réalisa que faire semblant d’être mort n’allait pas fonctionner cette fois-ci. Il se releva en boudant. Ses jambes prirent alors le contrôle et se dirent sans consulter l’intéressé, « attends une minute – on ne se sent pas prêtes à supporter le poids de ton corps », et il tomba sur le cul.

Il cligna à nouveau des yeux à de nombreuses reprises et essaya de se remémorer la fameuse nuit de débauche d’il y a quelques semaines. Tout ce qu’il se souvint, ce fut Ron en train de prendre des photos de lui en slip alors qu’il était en train de chanter à tue-tête sur une table « knock, knocking on Heaven’s door ». Le résultat avait été plutôt désastreux vu qu’il n’était pas le type le mieux bâti de toute l’école et qu’il avait du vomi dans les cheveux. Il s’était réveillé le lendemain matin en sentant atrocement le vomi et en se remémorant en plus avoir essayé de justifier son comportement en inventant des excuses alors qu’il crachait du Martini par les narines.

« Par Merlin… dis-moi que cette histoire de grossesse n’est qu’une blague stupide et pas drôle du tout… »

Hermione secoua la tête et fut sur le point de se remettre à pleurer.

Par pitié, faites que je ne sois pas le père, se mit à prier désespérément Harry.

« Ok, donc, erm, Hermione… », commença-t-il sur un ton détaché comme s’il parlait de la pluie et du beau temps, « une idée sur l’identité du père ? »

Elle prit une profonde inspiration et ne cilla pas en avouant l’heureux élu.

« C’est Draco Malfoy. »

Harry se mit à crier comme une fillette et le cri résonna à travers tout le château, puis s’en suivit un bruit lourd quand sa tête heurta le sol.

Dans un sens, le fait que ce soit Malfoy le père rendait les choses bien pires, si c’était possible. Puis vint le bruit que fit le coup de pied d’Hermione dans les côtes d’Harry.

« Lève-toi maintenant ! J’ai besoin de toi ! »

Harry se releva très lentement en tremblant et en regardant Hermione avec une expression indescriptible et il s’approcha de la fenêtre. Il monta sur le rebord, prêt à se tuer sur le champ.

« Purée Harry ! », se mit-elle à crier les mains sur les hanches, « ne sois pas stupide ! »

« Je refuse de vivre dans un monde où Draco Malfoy a le droit de s’envoyer en l’air », déclara Harry. « Je suis sûr que je ne suis pas le seul à penser ça et bientôt de nombreux me rejoindront pour un suicide collectif. »

Hermione attrapa Harry et le força à s’asseoir. « S’il te plaît Harry », se mit-elle à le supplier, « tu m’aideras à lui dire ? »

Harry tenta à nouveau d’atteindre la fenêtre.

« Je suis sérieuse Harry ! » Elle se mit à pleurer à nouveau et il se sentit coupable alors qu’il soupira en revenant vers elle.

« Ok Herm’, je t’aiderai… Qui d’autre est au courant ? Est-ce que Ron le sait ? »

Elle secoua la tête et il soupira davantage.

« Et bien, si il y en a un qui ne va pas faire la danse de la joie en apprenant ça, c’est bien Ron ! Ne t’attends pas à un bouquet de fleurs et à des cris de joie et de félicitations de sa part… Attends-toi plutôt à une explosion mentale et à la mise en route d’une tronçonneuse… »

Hermione esquissa un petit sourire pour la première fois en cette matinée. « Je sais qu’il va être vraiment en rogne. Mais je ne me fais pas du souci concernant Ron pour le moment… »

« J’imagine. Alors, quand veux-tu qu’on aille voir M. Draco Malfoy j’ai-le-droit-de-m’envoyer-en-l’air ? »

Elle haussa les épaules. « Le plus tôt sera le mieux j’imagine. Pourquoi pas maintenant ? »

Harry acquiesça et suivit Hermione jetant un dernier coup d’œil à la fenêtre ouverte. « Je sens qu’il va y avoir des têtes se frappant contre les murs et des fous rires en prévision », marmonna-t-il un sourire en coin.

Chapitre 2 : Une baleine dans un bain de mousse

Draco était dans son bain, et si il y avait bien une chose qu’il adorait concernant la 7ème année, c’était bien la salle de bain et sa baignoire qui avait la taille d’une piscine avec pleins de bubulles.

Et ce que Draco adorait par dessus tout, c’était les bubulles.

Il lâcha un soupir de contentement et s’enfonça davantage dans la mousse s’imprégnant de l’odeur des bubulles de vanille. Il était si bien là, dans une atmosphère de quiétude, sans être dérangé par-

“Draco ! Draco ! Draco ! C’est toi qui es là-dedans ??”

Il laissa échapper un grognement. Fais chier. Goyle. Juste au moment où il pensait avoir un peu de calme, de silence et de paix.

« Non, Goyle, ce n’est pas moi… Je suis une baleine qui a réussi à échapper à son cruel Maître et qui se cache dans la salle de bain d’une école. Bien joué ! Tu m’as démasqué ! »

Le sarcasme dans la voix de Draco était si perceptible qu’il aurait pu être coupé au couteau. Il y eut un bref silence.

« Vraiment ? »

Draco râla devant la stupidité ambiante de Goyle.

« Est-ce que Draco est toujours là-dedans alors ? »

Draco prit sa tête entre ses mains. « Non, je l’ai mangé », dit-il.

Le silence refit son apparition.

« Oh », déclara Goyle après un petit moment. « Et bien, euh… », de toute évidence, il était en train de réfléchir. Draco entendit Goyle hurler : « YO ! CRABBE ! »

Il entendit des pas lourds s’approcher.

« Quoi ? », demanda Crabbe.

« Y’a une baleine là-dedans », déclara avec excitation Goyle, « elle a mangé Draco… » Une brève pause. « Tu crois qu’on devrait le dire à sa mère ? »

Draco lâcha un soupir exaspéré et sortit de son bain. Il noua une serviette autour de sa taille et se dirigea vers la porte. En colère, il l’ouvrit d’un geste brusque et regarda Goyle et Crabbe, deux idiots avec le même air niais.

« Draco ! », s’écria Goyle. « Tu es vivant ! »

Draco leva les yeux au ciel. « Oui, bien vu, Goyle. »

« Mais la baleine là-dedans, elle a dit qu’elle t’avait mangé, j’étais si inquiet ! »

« Goyle », le coupa Draco, « tu n’as pas sérieusement cru qu’il y avait une baleine avec moi dans le bain j’espère… Tu ne crois pas que tu aurais aperçu un large aileron à travers la porte ? »

Goyle fit une pause, de toute évidence en pleine réflexion, ou du moins en train de faire semblant de réfléchir.

« Et bien, on ne sait jamais », poursuivit Goyle, « elle aurait pu porter un chapeau, non ? »

Draco choisit de ne pas répondre et entra à nouveau à l’intérieur afin de se changer. Il refit son apparition, parfaitement apprêté, comme à son habitude.

« Alors, pourquoi tu m’as sorti de mon bain ? »

« Je ne t’ai pas sorti de ton bain », commença Goyle confus, « c’est toi qui es sorti tout seul… »

« Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire !! » Il se demanda comment il pouvait être aussi patient. « Qu’est-ce que tu voulais ? »

« Hermione Granger et Harry Potter veulent te parler », déclara Goyle.

Crabbe acquiesça. « Ouais, ils ont dit que c’était important ou quelque chose dans le genre, je ne sais plus. »

Draco leva un sourcil interrogateur. « Ils veulent me parler ? » demanda-t-il confus. « Vraiment ? Ils veulent me parler ? »

Crabbe et Goyle acquiescèrent stupidement. Draco haussa les épaules. « Oh, et puis, si c’est si important, allons voir ce que ces deux-là ont à me raconter… »

Draco lança à Harry un regard supérieur et particulièrement vénéneux et il remarqua vaguement qu’Hermione était plutôt pâle.

« Bien », déclara Draco. « Peut-on savoir pourquoi exactement j’ai été sorti prématurément de mon bain ? Aboule Potty, j’ai pas toute la journée et surtout pas la journée à passer avec deux truffes comme vous ! »

Hermione fit un pas en avant. « Il faut qu’on parle », dit-elle platement.

« Ah oui, vraiment ? » déclara Draco faisant semblant de prendre un air peiné.

« Oui », dit-elle. Elle prit une profonde inspiration et Harry posa une main sur son épaule en guise de support, plus pour lui que pour elle pour tout avouer.

Draco se tourna vers Crabbe et Goyle. « Dégagez », déclara-t-il.

« Quoi ? Maintenant ? » déclara Goyle.

« Non, la semaine prochaine », railla Draco d’une manière sarcastique.

« Oh. D’accord alors », sourit Crabbe.

Ils étaient parfaitement immobiles, souriant béatement à Draco. De toute évidence, sarcasme n’était qu’un mot de huit lettres pour eux. Visiblement, ils ignoraient même qu’il y avait huit lettres dans ce mot. Pour eux, il s’agissait juste d’un long mot qui ne voulait rien dire.

Une araignée commença à tisser sa toile dans le cerveau de Crabbe.

Draco perdit patience. « Dégagez de là espèce d’abrutis !! » Crabbe et Goyle étaient visiblement blessés. Ils s’éloignèrent tristement et Goyle se mit à pleurer.

Hermione regarda Draco dans les yeux et il se mit à bailler.

« Vas-y, crache le morceau Granger. Je baille toujours quand je suis intéressé. »

Elle prit à nouveau une profonde inspiration. « Je suis enceinte. De toi. »

Il y eut à nouveau un silence éloquent.

« Tu déconnes… », déclara Draco avant de tomber dans les pommes.

Sa tête heurta le sol dans un son qui pourrait être décrit comme « bonk », ce qui était plutôt ironique quand on y repensait. Crabbe et Goyle comme surgissant de nulle part se précipitèrent près de leur maître. Ils avaient dû sûrement entendre le bruit qu’avait fait sa tête en heurtant le sol.

« Oh mon Dieu ! », cria Goyle, « la baleine l’a eu ! »

Hermione et Harry se regardèrent. « Il ne l’a pas pris aussi bien que je l’espérais », déclara finalement Hermione.

Harry mit les mains dans ses poches. « Je ne sais pas, il l’a mieux pris que je ne me l’étais imaginé. Je suis un peu déçu. »

Hermione s’agenouilla près de Draco. « Tu crois qu’on devrait aller chercher Mme Pomfresh ? »

« Nah », répondit Harry, « laissons-le là, tu peux lui donner deux, trois coups de pieds si tu veux. »

« Je vais chercher Mme Pomfresh », décida Hermione.

Tandis qu’elle s’éloignait, tout ce qu’on entendit furent les rires d’Harry, les pleurs de Goyle et les reniflements de Crabbe.

Chapitre 3 : L’arbre qui cache la forêt

Draco se réveilla à l’infirmerie avec un affreux mal de crâne. Puis il se rappela la raison de sa migraine et elle ne fit que s’accentuer. Il poussa un grognement de frustration et se tourna dans son lit, essayant d’occulter la pensée de bébés qui brayaient et de nombreuses nuits blanches en prévision.

Comment cela avait-il pu arriver ??

Bon évidemment, il savait comment ça s’était produit, mais il avait du mal à se remémorer tout ce qui s’était passé cette nuit-là.

Il mit toute sa bonne volonté pour faire ressurgir un maximum de souvenirs de cette nuit d’ivresse d’il y a quelques semaines. Ca prit un bon moment mais au bout du compte, le puzzle se reforma finalement, enfin il manquait certes quelques pièces mais les contours étaient là.

En fait, tout ce dont il se souvenait, c’était avoir entraîné une fille aux cheveux rebelles dans un coin sombre. Des mouvements de va et vient s’en étaient suivis et l’unique pensée de ce moment se résumait à : oh oui, oh oui, oh oui, OH OUIIIIIIIIIII !!!

Il poussa à nouveau un grognement traduisant son irritation et soupira, essayant de se rendormir, mais la pensée de ne plus jamais avoir de relations sexuelles dans sa vie, ajoutée à une ribambelle de gamins braillards lui donna l’envie de s’auto-Avada Kedavrader sur le champ.

Mais il était après tout Draco Malfoy, né dans une noble famille, avec un beau petit cul et il ne devait pas perdre son temps à penser au suicide. Et puis, il irait bientôt passer sa hargne sur les domestiques du grand manoir où il habitait, jusqu’à les faire pleurer. Il se mit à sourire vaguement. Rien ne le rendait plus heureux que de penser que quelqu’un pouvait se sentir plus mal que lui.

Au même moment, Harry et Hermione entrèrent dans l’infirmerie et Draco étouffa un cri d’horreur, se planquant sous sa couverture.

« Si je ne peux pas les voir, ils ne peuvent pas me voir », commença-t-il à réciter tel un mantra une bonne dizaine de fois.

Il sentit Hermione qui se tenait près de son lit et ferma les yeux le plus fort qu’il put se récitant toujours plus fort dans sa tête : « Si je ne peux pas les voir, ils ne peuvent pas me voir ! »

« Draco », commença Hermione, « arrête de te cacher sous tes couvertures, on sait que tu es là-dessous ! »

« Fais chier ces putains de draps ! » se mit-il à chouiner en sortant de sa soit disant cachette.

Harry fit un effort visible pour ne pas éclater de rire, mais échoua lamentablement, menaçant de mouiller son pantalon.

« Combien de temps suis-je resté inconscient ? » demanda-t-il misérablement.

« Trois jours », répondit Hermione, « tu n’as visiblement pas digérer la nouvelle, et on ne peut pas dire que tu l’aies bien prise. »

« De toute évidence », accorda-t-il s’enfonçant dans son oreiller.

« Bref », poursuivit Hermione, « j’ai eu le temps de penser à ce que j’allais faire concernant le bébé et tout ça. »

Harry cligna des yeux. « Pourquoi tu ne m’as pas mis au courant de ça ? Quand allais-tu me le dire ? Je ne savais même pas que tu avais commencé à y penser… »

Hermione jeta un regard à Harry et soupira. « Tu vas le savoir, ne t’en fais pas. » Elle se tourna à nouveau vers Draco qui avait un regard à la fois peiné et pris d’une violente douleur, comme si quelqu’un lui aurait prêté un vélo sans selle n’y laissant que le tube érigé en oubliant d’y mettre du lubrifiant et en le tournant dans son troufignon d’un air sadique.

Elle se passa une main dans ses cheveux emmêlés.

« Accouche pour l’amour de Dieu ! », cria presque Draco.

Elle lui jeta un regard navré devant le peu de gant qu’il avait mis pour choisir cette expression. « J’ai décidé de garder le bébé. »

A ses côtés, Harry lâcha un petit cri étouffé et s’effondra sur le sol. Ca commençait vraiment à devenir récurrent et pénible à la longue, songea-t-elle.

Draco hésita entre imiter Potty, ou pleurer comme un gamin mais il prit un grand soin à choisir les quatre mots qu’il prononça.

« Oh, putain, fais chier. »

« Je l’ai dit à mes parents », poursuivit-elle, « ils ont été choqués mais ont compris mon choix. »

« Et je n’ai pas mon mot à dire ? »

« Non. »

« Oh. »

Draco s’éclaircit la gorge et poursuivit : « Ok, et tu l’as dit à quelqu’un d’autre ? »

« Oui, Ron. »

« Sans déconner !!!!!!!!!!!! Comment l’a-t-il pris ? » demanda-t-il un large sourire aux lèvres.

Hermione désigna un lit non loin d’eux sur lequel Ron était allongé avec des petites aiguilles plantées sur tout le corps qui l’aidaient visiblement à rester en vie. Draco leva un sourcil, « il ne l’a de toute évidence pas bien pris du tout. »

« Non », répondit sarcastiquement Hermione, « au contraire, il a été emballé et a même proposé d’être le parrain. »

Près du lit de Ron, ils entendirent Mme Pomfresh souffler : « Impressionnant… je n’ai jamais vu quelqu’un survivre à six crises cardiaques successives… »

Draco pouffa et Hermione lui donna une claque derrière la tête.

« Quand vas-tu le dire à tes parents ? » continua Hermione.

Draco se mit à éclater d’un rire tonitruant avant de s’arrêter, « Oh, tu étais sérieuse… » Il prit le temps de réfléchir à la question pour trouver une réponde adéquate : « et que dirais-tu de… jamais ! »

Il se mit à rire bêtement et vit Hermione lever sa baguette. Il se cacha à nouveau sous les couvertures attendant que la tempête passe mais elle jeta d’un coup de baguette magique la couverture sur le lit d’à côté.

« Ca va ! », déclara-t-il rageusement, « je le dirais à mes parents ! Mais je te préviens, tu ne viendras pas pleurnicher quand ils auront brûler ta maison et ravager ton village ! »

Hermione écarquilla grands les yeux, et ses lèvres se mirent à trembler.

« Non pas qu’ils l’ont déjà fait avant… », bafouilla Draco, « enfin, pas que je sache dernièrement… »

« Oui, mais quand vas-tu leur dire ? » insista Hermione qui commençait à s’impatienter.

« Je te signale que j’ai été inconscient pendant trois putain de jours ! », répondit Draco prenant un air moqueur en poursuivant, « et peut-être, mais juste peut-être, que j’aimerais bien retrouver un peu de force avant de la reperdre à nouveau, si c’est d’accord pour vous, Votre Cérémonieuse Majesté ! »

***

Après vingt minutes d’incessants pleurnichements, Draco se leva d’un bond, Hermione sur ses talons alors qu’il se rendit dans la serre où tous les hiboux se trouvaient, pour envoyer une lettre à ses parents et les mettre au courant de la situation.

« Cher Père (disait la lettre), je sais que ça va être un grand choc pour vous pouvant entraîner une crise cardiaque, mais il se trouve que j’ai mis une fille enceinte. Et je sais que ça ne va pas faciliter les choses mais au contraire les rendre pires, mais il se trouve que la fille en question est une fille de Moldus. Si ça peut vous soulager quelque part, sachez que je ne suis absolument pas amoureux d’elle. Je suis vraiment, vraiment, vraiment, profondément désolé, et j’espère que vous trouverez au plus profond de votre cœur quelques sentiments pour ne pas me trucider à la tombée de la nuit avec un regard machiavélique, comme vous l’avez déjà si souvent fait.
Votre fils adoré,
Draco. »

Une réponse vint moins d’une heure plus tard avec ces simples mots :

« Espèce de petit con. »

Un autre hibou arriva dans la foulée annonçant que Lucius Malfoy arrivait d’ici la fin de la semaine pour parler à son fils.

Et par le mot « parler », il entendait de toute évidence « démembrer ».

« Super, tu peux préparer la tronçonneuse Granger… »

Hermione poussa un long soupir. Oh joie, elle allait rencontrer les parents du père de son enfant illégitime.

N’y avait-il pas meilleure nouvelle au monde ?

Non, c’était la pire des merdes qui pouvait suivre logiquement à toute cette chiotte.

et l’unique pensée de ce moment se résumait à : oh oui, oh oui, oh oui, OH OUIIIIIIIIIII !!!

Chapitre 4 : La berceuse de Lucius

Lucius se pointa à Poudlard quatre jours et demi après que Draco ait envoyé la lettre. Il scrutait les alentours, les yeux injectés de sang, ressemblant étrangement à un lapin russe d’une certaine manière.

Quand il aperçut enfin son fils, ses yeux roulèrent dans leurs orbites d’une telle façon que tout le monde présent à ce moment-là se dépêcha d’aller se planquer. Draco fut l’un d’eux et il plongea littéralement derrière un rosier. Il resta caché là au moins une heure avant que Lucius ne le trouve et quand ce fut le cas, il fut traîné sur le sol et battu par un homme blond visiblement pas commode et plutôt en rogne.

« Mais Père », pleurnicha Draco, « je suis votre fils ! »

« C’est ce que nous allons voir », marmonna Lucius qui traîna Draco à l’intérieur du château.

Une fois qu’ils réussirent à trouver une salle de classe vide, Lucius attrapa littéralement Draco par les cheveux et le jeta contre le bureau. Draco resta allongé là pendant quelques minutes alors qu’il semblait trouver plus sécurisant de faire semblant d’être mort à cet instant présent.

Draco entendit son père ouvrir une flasque de whisky et en siffler une longue gorgée.

« Par Merlin, Draco ! », bafouilla Lucius qui était de toute manière bourré, avec ou sans whisky, « une sang de bourbe ?? »

Draco se sentit rougir. « Désolé », lâcha-t-il, « ça aurait pu être pire... »

Ca ne sembla pas être la réponse à laquelle s’attendait Lucius.

« Désolé ??? Tu es désolé ??? », hurla-t-il, « Pour l’amour de Dieu, Draco !!!! Explique-moi comment ça pourrait être pire ??! Tu as engrossé une sang de bourbe ! Je vais être la risée de l’Association des Mangemorts ! Et le Seigneur des Ténèbres ! Que va-t-il dire quand il va découvrir que le fils de son bras droit a mis enceinte une stupide sang de bourbe ! Oh mon Dieu... par tous les Saints... »
Il enfouit sa tête entre ses mains et commença à marmonner des choses incompréhensibles avant de se mettre à pleurer.

Draco n’était pas d’humeur à supporter ça maintenant. « C’est bon, vous avez fini ? », demanda-t-il agacé.

Lucius releva la tête et s’essuya le nez avec le revers de sa manche. « Pas vraiment », dit-il.

Il essaya de tenir debout mais il était tellement pété qu’il préféra se rasseoir.

« Montre-moi au moins à quoi ressemble cette sang de bourbe », marmonna-t-il vaguement.

Draco fit apparaître une image d’Hermione et Lucius fit une grimace de troll.

« Mais putain, elle est affreuse ! Comment as-tu pu être aussi stupide ?!... » Et il se remit à pleurer.

Draco se sentit insulté. Oui, Hermione n’allait certainement pas gagné un concours de beauté dans un avenir proche, mais elle était loin d’être laide.

« Oh, ça va Père ! », déclara Draco agacé. « J’étais rond comme une bite d’amarrage ! Et quand on est pété comme je l’étais, personne n’est affreux. Même vous, vous la trouveriez attirante ! »

De toute évidence, Lucius n’écoutait pas, alors qu’il était parti en train de chantonner « La bite à Dudule » ajoutant ses propres paroles de temps en temps.

Draco fit une grimace de dégoût et se leva pour quitter la salle. Son père le suivit en chancelant dans le couloir et en chantant toujours plus fort :

« C'est la grosse bite à Dudule, J' la prends, j' la suce, elle m'encule, Ah ! que c'est bon que c'est chaud, que c'est rond quand il m' la cal' dans l'oignon !! »

« Draco ! », bafouilla Lucius la bouche pâteuse. « Viens-là et aide-moi à trouver le prochain couplet ! Draco ! »

Draco jeta un coup d’œil sur sa gauche et vit Crabbe, Goyle, Harry et Hermione se tenant là, paraissant vraiment pâles, mais Ron, qui avait remarquablement récupéré de ses six crises cardiaques, paraissait plutôt amusé par le tableau.

« T’es pas censé être mort toi ?! » cracha Draco alors que Ron choisit de l’ignorer.

« Alors... », commença Harry un sourire jusqu’aux oreilles, « comment ton père a pris la nouvelle ? »

Draco leva les yeux au ciel. « Ouais, je sais, Père a visiblement pété une durite. » Il lâcha un soupir de désespoir. « Je crois qu’il me faudrait un petit verre... »

Puis, il s’éloigna.

Goyle pénétra dans la classe vide où Lucius était retourné en train de chanter. « Je vais vous aider à finir la chanson, Mr Malfoy », dit-il.

Lucius était allongé sur le sol, en-dessous du bureau, complètement défait.

« Va te faire foutre, espèce d’affreuse vermine de tonneau mal embouché ! » hurla-t-il. Il jeta sa flasque de whisky qui atteignit la tête de Crabbe dans un son véritablement creux.

DOINK!!

Ron faillit se pisser dessus de rire, et il porta sa main à son cœur, reprenant sa respiration.

***

Les jours qui suivirent passèrent dans un espèce de brouillard bruyant.

Lucius préféra rester à l’école durant deux jours de plus, principalement parce qu’il avait grand peine à se déplacer vu le degré d’alcool qui sortait de ses pores.

On pouvait l’entendre chanter à tue-tête à travers tout le château donnant la migraine à tout le monde, spécialement à Draco qui avait fini par mettre du coton dans ses oreilles.

Un soir, Pansy Parkinson retrouva Draco dans sa chambre avec un sourire jusqu’aux oreilles alors qu’elle se trouvait face à son lit sur lequel ce dernier était allongé, une main sur son front.

« Bonsoir Draco ! », dit-elle joyeusement.

Draco enleva un morceau de coton de son oreille droite. « Qu’est-ce que tu veux ? » aboya-t-il.

« Hmm... tu réalises que ton père est dans la salle commune des Serpentard, bourré comme un âne, et en train de chanter des chansons salaces irlandaises dis-moi ?! »

Draco fit semblant de paraître choqué. « Non ? Vraiment ? Et bien, je dois dire Pansy, que c’est plutôt un choc ! Honnêtement, je n’avais pas remarqué mon père baver comme un bulldog et chanter avec une voix de Joe Cocker faisant écho dans toute cette putain d’école ! Merci beaucoup de me l’avoir dit ! »

Il jeta un regard mauvais à Pansy. « Qu’est-ce que tu peux être conne ! »

Pansy parut blessée mais elle répondit : « Tu es si mignon quand tu es en colère... »

Draco attrapa sa baguette. « Dégage de là avant que je ne te transforme en quelque chose de plus dégoûtant que tu n’as déjà l’air », dit-il dangereusement.

Pansy quitta sans discuter la chambre et Draco remit le coton dans son oreille droite.

***

Pendant ce temps-là, dans la salle commune des Gryffondor, la moutarde commençait sérieusement à monter aux narines de Ron.

« Je jure que je vais tuer ce trou du cul d’alcoolo si il n’arrête pas de chanter ses putains de merdes ! »

Hermione leva le nez de ses bouquins. « Non, tu ne le feras pas », dit-elle.

« Si, j’en suis capable ! »

« Je suis sûr que non », renchérit Harry.

« C’est clair », ajouta Hermione.

« Je n’en ai pas envie pour le moment », déclara finalement Ron.

« Je dois dire », déclara Harry pensif, « qui aurait pensé que Lucius Malfoy pourrait avoir une voix comme Pavarotti... »

« Comme qui ? » demanda Ron, confus.

« Oh, un gros Moldu obèse qui chante de l’opéra », expliqua Harry. « Il devrait peut-être même enregistrer un disque... »

Hermione lui jeta un regard en coin.

« Ou peut-être pas », ajouta Harry après réflexion.

« Oui, et bien », déclara Hermione, « vivement qu’il se tire d’ici. Il n’arrête pas de me surprendre dans les couloirs, à essayer de me foutre les jetons pour que j’ai une crise cardiaque ! »

« Il me l’a fait aussi », déclara Ron. « Je crois qu’il aime ça, je parie que ses domestiques doivent l’adorer... »

Harry se mit à rire.

« Ce n’est pas marrant ! » s’énerva Hermione. « Il essaie de me tuer ! »

« On ne pouvait pas attendre moins de lui », dit Harry. « Je veux dire, il est le bras droit de Voldemort. Je parie que si un de leurs rigolos de Mangemorts découvre que son fils va avoir un bébé avec toi, ils vont se foutre de sa gueule pendant des semaines ! »

« Oui, et bien Lucius Malfoy peut aller se faire foutre... », bouda Hermione.

« La bite à Dudule »

« Oui, et bien », déclara Hermione, « vivement qu’il se tire d’ici. Il n’arrête pas de me surprendre dans les couloirs, à essayer de me foutre les jetons pour que j’ai une crise cardiaque ! »

« Il me l’a fait aussi », déclara Ron. « Je crois qu’il aime ça, je parie que ses domestiques doivent l’adorer... »

la suite!!! s'il te plait

Chapitre : 5 : Une addition salée, une déprime et Twister

Lucius rentra chez lui quelques jours après.

« Est-ce que tu vas me lâcher ? » déclara Lucius.

« Ouais, dans une minute, je m’assure d’abord que tu montes dans ce fiacre », répondit Draco, « on ne va pas pleurer pour que tu reviennes en tout cas ! »

Et il ne croyait pas si bien dire alors que son père avait rendu sourde la moitié de l’école.

Draco fut particulièrement soulagé quand il réussit à caser son père, qui était d’ailleurs toujours aussi bourré, dans le fiacre tenant sous son bras une bouteille de Jack Daniels. Draco lui fit signe alors que le fiacre s’éloignait. Lucius passa la tête par la fenêtre, bavant un peu, et fit un doigt à son fils.

« Tu n’es qu’un petit connard ! » cria-t-il. « Tu n’es qu’un enfoiré et je vais t’envoyer ta mère pour qu’elle te donne un bon coup de pied au cul. Où est-ce que je vais déjà Draco ? »

« A la maison », marmonna Draco. « Et restes-y... »

Puis il tourna les talons et retourna vers le château, d’une humeur maussade.

« Ca craint, vraiment. Je crois que ça n’a jamais autant craint que maintenant... »

***

Les mois passèrent et Hermione devenait de plus en plus grosse. Draco avait des envies de suicide tous les jours. Ron et Harry tombaient dans les pommes tous les jours aussi, c’était comme une habitude à présent, une normalité en quelque sorte.

Draco fut forcé plus d’une fois à aller faire des courses avec Hermione pour le bébé. Evidemment, il râlait durant tout le chemin. Même si c’était son mouflet, ça ne voulait pas dire qu’il devait avoir à supporter ça alors qu’il n’en avait aucune envie. Ca, c’était le problème d’Hermione, merde alors !

Les élèves avaient aussi pris l’habitude de s’arrêter et de se moquer de lui dans les couloirs à chaque fois qu’ils l’apercevaient.

Ca le mettait vraiment en rogne que ce soit Hermione que l’on plaignait, plutôt que lui.

Un jour, alors que Draco marchait la tête basse dans un couloir dans l’espoir qu’on ne le reconnaîtrait pas, il prit une chouette surgissant de nulle part dans l’épaule.

« Arghhh ! » cria Draco, plus par surprise et agacement que par réelle douleur.

Il donna un coup de pied à la chouette inconsciente et détacha le parchemin attaché à sa patte.

Il lut la note et poussa un juron en hurlant. C’était la facture du magasin où Hermione avait acheté des trucs pour le bébé.

« Putain de merde ! » cria Draco. « Il est hors de question que je paie pour toutes ces conneries !! »

Dans une rage folle, Draco surgit dans la bibliothèque où il était sûr de trouver Hermione qui passait là la plupart de son temps.

Evidemment, elle y était. Draco sentait la colère bouillir dans ses veines à l’idée qu’elle dépensait son argent (enfin, l’argent de son père pour être tout à fait exact.) Il lui jeta la facture à la figure.

« A quoi est-ce que tu pouvais bien penser ??! », hurla Draco. « Regarde tout l’argent que tu as gaspillé ! »

« Je n’appellerais pas dépenser de l’argent pour ton enfant, gaspiller de l’argent, Draco », déclara-t-elle froidement.

« Pour l’amour de Dieu, c’est un gosse, pas un putain de balai ! » cria-t-il. « Tu n’as pas besoin de l’entretenir, de le polir et de l’amener en révision ! Tout ce que tu as à faire, c’est le nourrir et le changer ! Rien de plus ! » Il massa ses tempes douloureuses. « Putain... »

« En fait... », commença Hermione sur un ton supérieur, « le bébé a besoin de beaucoup de choses. Des jouets, des couches, un endroit pour dormir, des vêtements, des biberons... »

Draco la coupa. « Je m’en fous ! » Il soupira. « Il faut que je m’assois. » Il s’effondra sur une chaise.

« Tant d’argent dépensé... tant d’argent qui aurait pu être pour moi... »

Hermione lui donna un coup de livre derrière la tête. « Oh, arrête de pleurnicher je t’en prie ! Tu ne sers vraiment à rien d’autre que te plaindre ! »

Draco fondit en larmes, « pas du tout, je peux être vraiment utile ! »

« Pour qui ? A quoi ? »

Draco s’arrêta pour y penser. « Attends une minute... »

Il secoua la tête et haussa les épaules. « Non, tu as raison, je suis inutile, désolé. »

« Et blond », ajouta Hermione un sourire en coin.

« Et blond. »

Draco soupira profondément. « C’est vraiment déprimant », dit-il laissant tomber sa tête sur la table.

« Arrêtez ça ! », cria la bibliothécaire. « Vous allez abîmer le bois ! »

« Oh, va te faire foutre espèce de vieille pie ! » aboya vigoureusement Draco. « Pourquoi est-ce que tu ne vas pas t’enterrer sous une pile de livres et nous foutre la paix ! »

Hermione cligna des yeux, abasourdie. « Peut-être que tu devrais aller t’allonger un petit moment... »

« Peut-être que je devrais aller m’allonger un petit moment... », répéta Draco misérablement.

Il sortit en traînant les pieds, remontant les couloirs, remarquant à peine les rires sur son passage.

Draco alla dans sa chambre et s’allongea sur son lit prenant soin de fermer les rideaux pour avoir un peu d’intimité. Mais pour Crabbe et Goyle, intimité était un autre mot de huit lettres qu’ils ne connaissaient de toute évidence pas.

« Qu’est-ce que tu fais Draco ? » surgit Crabbe tirant les rideaux.

Draco choisit de ne pas répondre.

“Draco ? Draco ? Draco ? Draco ? Donald ? Euh, je veux dire, Draco ?''

Crabbe continua comme ça pendant un moment jusqu'à ce que Draco abandonne.

« Quoi ? » grogna-t-il. « Tu ne vois pas que j’essaie d’être seul là ?? Putain, pourquoi faut-il toujours que je sois interrompu quand je veux un peu de calme et de paix, merde alors ?! »

Crabbe le regarda, vide d’expression. « Tu veux un bonbon ? » demanda-t-il sortant un gros sac de confiseries.

« Tu les as touchés ? » demanda Draco, prudent.

« Ouais, je suis en train de les sucer depuis plus d’une heure. »

« Alors non, je ne veux pas de bonbon. »

Un large sourire apparut sur le visage de Crabbe qui désigna Goyle. « Goyle et moi, on a appris comment jouer à Twister », dit-il.

Goyle acquiesça. « Ouais, c’est drôle », dit-il. « C’est un jeu intelligent. »

« Non », déclara Draco. « Le Backgammon est un jeu intelligent. Twister est un jeu pour les retardés mentaux. »

« Tu veux jouer à Twister ? » demanda Goyle. « On sait jouer à Twister. »

« J’ai mieux à faire que de jouer à Twister ! » répondit Draco, agacé.

« Ah ouais », déclara Crabbe en pleine réflexion. « Ton bébé et tout... ouais... comment ça se passe alors ? »

Draco fondit en larmes, mais se sentit un peu mieux après avoir allumer un feu au cul de Crabbe.

Après ça, il se sentit un tout petit peu mieux.

« Pour l’amour de Dieu, c’est un gosse, pas un putain de balai ! » cria-t-il. « Tu n’as pas besoin de l’entretenir, de le polir et de l’amener en révision ! Tout ce que tu as à faire, c’est le nourrir et le changer ! Rien de plus ! » Il massa ses tempes douloureuses. « Putain... »

Chapitre 6 : L’ultime lettre

Les mois passèrent dans une ambiance déprimante. Hermione était pratiquement enceinte de sept mois et tout le monde était content de voir que Lucius n’avait pas tenu sa promesse de revenir et d’envoyer la mère de Draco pour lui botter le cul.

Evidemment, le plus heureux d’entre eux était sans aucun doute Draco lui-même.

Oui, bon, heureux parce que ses parents ne s’étaient pas à nouveau radinés. Il se tapait toujours continuellement la tête contre les murs à la pensée qu’il allait être père dans deux mois. Ce n’est en général pas le genre d’heureuse nouvelle qu’un ado de 17 ans accueille en bondissant de joie. De temps en temps, Draco se mettait à hurler ou éclatait en sanglot sous le regard dégoûté d’Hermione.

« Draco, il faut vraiment que tu arrêtes d’hurler et de pleurnicher tout le temps comme ça », lui dit un jour Hermione.

« Et puis-je savoir pourquoi ? » rétorqua-t-il l’œil mauvais.

« Parce que quand le bébé sera là, si tu continues comme ça, tu vas l’énerver. »

« Je vais l’énerver ?? » chouina-t-il. « Et moi, tu ne crois pas qu’il va m’énerver ??! » cria-t-il.

« Est-ce que tu te préoccupes un peu des sentiments des autres ? » cria Hermione. Puis, elle se mit à pleurer, sous le regard horrifié de Draco.

« Tu te fiches des autres, tout ce qui t’intéresse, c’est toi », pleura Hermione. « Tu t’en fous de moi, tu te fous même de ton propre bébé. Tu ne penses qu’à toi. Tu ne crois pas que j’ai peur aussi moi ? Je suis morte de trouille Draco ! Je peux dire adieu à ma future carrière, mais moi au moins, je l’aime ce bébé, même si c’est le tien. »

Draco se sentit tout à coup un peu coupable et il essaya de trouver quelque chose de gentil et de réconfortant à dire. Il n’avait jamais été dans une telle situation avant et il se sentait plutôt confus, comment fallait-il s’y prendre pour être gentil ?

« Euh, oui, et bien... », commença-t-il. « Ce n’est pas que je me moque de toi et du bébé Hermione... Je.. je veux dire, on est jeunes et c’est vraiment effrayant pour moi, je veux dire, pour nous. Je me sens un peu concerné tu sais... »

Hermione regarda Draco l’air méfiant avant d’exploser. « Oh la ferme Draco ! Arrête d’essayer d’être gentil quand tu sais que tu en as vraiment rien à foutre ! »

Draco fit une moue boudeuse. « Chier ! Mais non, je n’en ai pas rien à foutre ! Je ne prétends pas te comprendre ! Mais je paie pour tout ce dont tu as besoin et je fais en sorte que l’école t’accorde davantage de temps, autant de temps que tu veux ! En ce moment, je suis assis là, non ?! Faites chier vous les femmes ! Vous n’êtes jamais heureuses ! »

« Pas avec toi de toute manière », rétorqua Hermione alors que ses yeux se remplirent à nouveau de larmes. « Jamais de toute ma vie, je ne serai heureuse avec toi. »

Puis, elle se leva et s’en alla.

Draco se sentait mal. Il n’avait jamais ressenti de culpabilité avant et c’était pour lui un très gros choc. Il lâcha un soupir.

***

Hermione était assise dans sa chambre en train de penser à tout ce qui lui arrivait. Parfois, dans de rares moments, quand Draco essayait d’être gentil, elle appréciait presque sa compagnie.

Puis, il ouvrait la bouche et commençait à dire des conneries et elle se mettait à le haïr à nouveau.

C’est vrai, il payait pour tout, mais au prix d’incessantes pleurnicheries. Lucius Malfoy n’avait pas exactement sauté au plafond quand Draco lui avait envoyé les factures. Il lui avait même par retour d’hibou envoyer un sort. Et un sort envoyé par Lucius, c’était presque aussi mauvais que son regard tueur, c’était sa façon de punir son fils pour tout ce qu’il avait fait. Vu la tête de Draco après avoir reçu cette lettre enflammée, au sens littéral, la douleur se situait de toute évidence en dessous de la ceinture.

De temps en temps, il recevait des lettres d’insultes de la part de son père qui disait qu’il n’était qu’un raté, qu’il ne l’aimerait plus jamais de la manière dont il l’avait aimé et qu’il avait vraiment des cheveux horribles.

Hermione fut sortie de ses pensées quand elle entendit qu’on frappait à la porte. Elle se leva pour aller ouvrir. Draco se tenait sur le pallier.

« Comment tu as fait pour arriver jusque là ? »

« Je crois qu’il vaut mieux que tu ne le saches pas », répondit Draco. Puis, de derrière son dos, il sortit un bouquet de fleurs avec un mot d’excuse attaché dessus. Hermione lui jeta un regard amusé.

« T’es défoncé ou quoi ?? »

Draco préféra ignorer cette remarque acerbe et déclara : « Je me suis senti mal d’avoir été un con, alors j’ai pensé à t’amener ces fleurs. »

« Je suis allergique aux tulipes », déclara platement Hermione.

Draco leva les bras en direction du ciel. « Pour l’amour de Dieu, je ne suis pas capable de faire un truc bien ou quoi ? C’est bon, je vais aller me noyer dans le lac ! Dis à mon père que je pense que c’est vraiment le roi des- »

Hermione l’interrompit avec un petit sourire. « C’est le geste qui compte... »

Draco la regarda bizarrement. « Ca veut dire que je peux t’acheter des conneries et que tu ne m’en voudras pas parce que c’est le geste qui compte ? »

« Le lac, c’est par là », déclara brièvement Hermione lui claquant la porte au nez.

***

Harry et Ron traînaient leur ennui dans le parc quand tout à coup, ils virent Draco se diriger vers le lac, puis s’y jeter.

Ils regardèrent la scène d’un air intéressé avant de lâcher un « cool » de bonheur.

« Malfoy essaie encore de se suicider », déclara Harry.

« Ouais », répondit Ron, « tu crois qu’on devrait l’aider ? »

Harry se mit à y réfléchir pendant deux secondes.

« Nah ! »

***

Quelques jours plus tard, une lettre arriva pour Draco. Il était assis à table en train de prendre son petit déjeuner quand un hibou s’écrasa dans son bol de céréales, éclaboussant du lait sur Crabbe et Goyle, qui ne s’en rendirent même pas compte jusqu'à ce qu’on leur en fasse la remarque trois jours après.

Draco soupira et ouvrit la lettre, s’attendant à recevoir d’autres propos haineux de la part de son père. Il fut surpris de découvrir qu’il s’agissait d’une lettre de sa mère qui jusqu'à maintenant avait refusé de lui parler.

La lettre disait : « Cher Draco, je sais bien ce qui se passe actuellement dans ta vie et permets-moi de te dire que tu n’es vraiment qu’un bon à rien. Je sais que je suis ta mère et que je suis censée t’aimer quoi que tu fasses mais vu comment tu agis, jusqu'à aller forniquer avec une sang de bourbe (affreuse selon ton père), je crois que je devrais venir pour voir cette traînée de mes propres yeux. Si je la tue, et si je te tue après, je ne pourrais pas être tenue responsable de mes actes.
Maman.
P.S : N’oublie pas de laver tes cheveux, brosser tes dents, changer de sous-vêtements etc.

Draco s’effondra sur la table.

« Draco, tu as les cheveux dans le lait », déclara Goyle.

« Je sais. »

« Mais Draco, tu- »

« Je sais. »

Draco resta là pendant un long moment avant de décider qu’il ferait mieux d’aller annoncer la mauvaise nouvelle à Hermione.

Quand il arriva à la table des Gryffondor, il fut bombardé de nourriture. Il n’était pas d’humeur à supporter ça et transforma sur le champ Seamus Finnigan en crapaud.

Hermione regarda Draco. Elle était vraiment très pâle, sûrement les nausées matinales.

« Draco, tu as du lait partout », dit-elle.

« Je sais. »

« Mais tu en as jusque- »

« Je sais. »

« Oh. »

Il lui tendit la lettre qu’elle se mit à lire rapidement. « Oh, chier. Quand l’as-tu reçue ? »

« A l’instant. Un hibou vient juste d’atterrir dans mes céréales, bombardant du lait sur son passage. »

« Je ne crois pas que je vais être capable de supporter ta stupide mère qui me regardera toute la journée avec un regard meurtrier », déclara Hermione.

« Ne t’en fais pas », dit Draco. « Elle préfèrera me tuer moi. Après tout, la plupart des crimes sont commis au sein même des familles... »

« Oh, et bien, c’est bon à savoir », répondit Hermione sur un ton sarcastique.

« N’est-ce pas », marmonna Draco pour lui-même.

Au même moment, Draco remarqua que Ron et Harry s’apprêtaient à lui lancer un bol de porridge. Il leur jeta un regard qui était normalement réservé que pour les serial killer.

« Je jure que si vous me jetez ça », déclara Draco dangereusement. « Je vous remonte les couilles jusqu'à la gorge et vous les fais cracher pour en faire des billes. »

Harry et Ron posèrent le bol sur la table et se remirent à manger en silence.

Seamus Finnigan (toujours en crapaud) saisit l’opportunité de mordre violemment Draco à la cheville (ça mord un crapaud ?). Draco se mit à hurler et shoota dans le crapaud en criant : « Refais à nouveau ça et je t’éventre pour le cours du gros barbu, petite merde ! »

Hermione soupira. Draco commençait vraiment à être stressé par la venue de sa mère et elle commençait à le comprendre.

Secouant la tête, elle retourna à son petit déjeuner essayant d’ignorer Draco qui poursuivait Seamus dans la Grande Salle.